Инга Смольникова

ЭССЛ: ПРОСТЫЕ РЕШЕНИЯ ЗАТЯНУВШИХСЯ ПРОБЛЕМ

Введение: ностальгия и удивление - знакомство с ЭССЛ

Иногда наблюдая за героями какого-нибудь сериала, просто зависть берёт, как они вовремя находят нужные слова и реплики в ответ на оскорбления, «наезды» и претензии окружающих. Понятно, что благодаря заранее написанному сценарию, в котором каждая фраза продумана и отрепетирована, эти виртуальные остряки легко и с достоинством выходят из любых щекотливых ситуаций. А мы «на практике» зачастую с досадой вспоминаем какой-нибудь эпизод из своей жизни, когда неудачно отреагировали на ту или иную неприятную ситуацию: промолчали в ответ на чьи-то насмешливые слова, например, не ответили на чью-то обидную реплику... Вроде ничего такого страшного и не произошло, но почему-то начинаем винить себя, жалеть о случившемся…

Помню, в подобные весьма болезненные ситуации я часто попадала ещё в школе. Я тогда первая в классе надела очки, и мои одноклассники просто-таки, как мне тогда казалось, изощрялись в насмешках и обидных прозвищах, повергая меня тем самым в полное недоумение: я как будто цепенела от боли, обиды, несправедливости, не знала, как реагировать на эти обидные высказывания и вообще здорово из-за этого всего переживала. Потом после занятий, вспоминая все эти неприятные столкновения с ровесниками, прокручивала перед глазами всё случившееся, пытаясь придумать удачный ответ на всякий случай - то есть чуть ли не планировала завтрашний день, как очередной этап борьбы с вредными насмешниками. И всегда потом жалела, что эти отличные ответы пропадали зря, потому что уже в следующих «столкновениях» они уже были не нужны, так как отвечать надо было по-другому. В результате, я считала, что вокруг меня сплошные враги, очень сильно жалела себя, можно сказать, что весь мой школьный период был буквально отравлен этими переживаниями.

Самое смешное, что, встретившись с бывшими одноклассниками спустя несколько лет после окончания школы, я с удивлением обнаружила, что, оказывается, в школьные годы меня окружали личности интересные и творческие, на которых я в принципе внимания не обращала, словно закрывшись в панцире своих обид. На этой встрече я поймала себя на мысли, что из-за враждебного отношения к окружающему миру и своей закрытости, которая, кстати, меня совсем не уберегала от неприятностей, я пропустила столько интересных моментов общения. И всё потому, что, зациклившись на собственных, как мне казалось, жутких проблемах, я уже не могла ни о чём думать, кроме как о том, как защититься от окружающих меня «недругов». Справедливости ради, следует отметить, что были моменты, когда я реагировала на обидчиков весьма эффективно, но неудачи, как известно, запоминаются лучше.

Поскольку в те годы я не могла похвастаться выдержкой и контролем над своими эмоциями, то всегда поражалась, как человек вообще способен вести себя хладнокровно в сложных ситуациях. Меня всегда интересовало, что же должно присутствовать в человеке, чтобы, несмотря на попытки вывести его из равновесия, он оставался бы спокойным и уравновешенным. Какими чертами характера он должен обладать, чтобы быть таким хладнокровным? Неужели одним людям это доступно, а другим нет? Может, как-то нужно сдерживать себя? Но с другой стороны, известны случаи, когда сдержанный человек даже заболевал именно потому, что не давал своим эмоциям выйти наружу. Я помню, что мне порой казалось, что я вообще неспособна хладнокровно себя вести в стрессовых ситуациях. Но с другой стороны, помнила эпизоды и своих побед - когда в трудные моменты реагировала моментально и единственно верно. Может, не всё так безнадёжно? И у меня, как и у каждого человека, изначально присутствует способность контролировать своё состояние, и вопрос – лишь в выявлении и развитии этой способности?

Год назад мне здорово повезло, поскольку я познакомилась с новым, и как я считаю, уникальным направлением, Эффективное Становление Социальной Личности (ЭССЛ). Эта удивительно насыщенная система знаний, разработанная Сергеем Игоревичем Крониным с командой единомышленников, вместила в себя новейшие достижения в сфере взаимодействий между людьми и замечательным образом дала мне ответы на многие жизненно-важные вопросы. Если говорить просто, то оказалось, что для развития этой способности - чувствовать себя хорошо в любой ситуации - необходимо просто учиться действовать, находясь в гармонии с самим собой и окружающей обстановкой. Причём в ЭССЛ – это не просто абстрактные слова (ведь кто только не говорит, что жить нужно в гармонии и т.д.). Можно сказать, что в системе знаний ЭССЛ эти слова имеют буквальное значение - выраженное в простых приёмах, доступных для применения каждому и абсолютно безвредных, если так можно выразиться, для окружающих. И не надо производить какое-либо насилие над собой, своими моральными ценностями, да и над кем или чем бы то ни было. Более того, упражнения и приёмы построены таким образом, что попытки использовать их в каких-то подлых манипулятивных целях приводят к полному краху тех людей, которым таковая мысль пришла в голову. Отсюда, кстати, у меня появился новый замечательный круг общения – людей интересных, любознательных, просто позитивных и интеллигентных: с теми, кто изучает ЭССЛ, всегда есть о чём пообщаться, обсудить какие-то актуальные темы, да и просто посоветоваться. Но это так, к слову.

Итак, у нас цель во всех смыслах позитивная - это обретение гармонии с самими собой. И положительные изменения после применения знаний ЭССЛ, как правило, не заставляют себя долго ждать. Безвыходная ситуация как бы сама собой начинает разрешаться: невыносимые люди вдруг исчезают из вашей жизни, «жутких начальников» снимают или вас переводят на другую должность (даже зарплату повышают «вдруг»). Изменения происходят тут же. Создаётся такое ощущение, что окружающий мир сразу моментально реагирует на ваше стремление к гармонии и тут же словно «на блюдечке» эту гармонию вам и преподносит. И именно это состояние гармонии с самим собой и окружающим миром позволяет не только отвечать достойно на придирки окружающих, но и способствует тому, что обидчики как-то сами словно исчезают из вашей жизни. Кстати, это вполне понятно: к гармоничному человеку им просто неинтересно «приставать». Да и стремления гармоничного человека совершенно иные: ведь так прекрасно жить, не защищаясь от проблем, а просто получая удовольствие от каждой минуты жизни. Для этого нужно просто приложить некоторые усилия, и результаты окупят всё сполна.

Но это, как говорится, всё философия. Не будем останавливаться на общих рассуждениях и перейдём к практике – тем самым усилиям, которыми я только что, возможно, вас напугала. Не грузитесь!!! Всё намного проще: с близкой подругой, другом, мужем, женой – тем человеком, которому доверяете, просто поиграйте в представленные ниже «приёмы для взрослых». Просто потому, что пришло время взрослеть!!! Становиться собой – взрослыми, уверенными в себе людьми, использующими весь свой потенциал, все свои способности для яркой, интересной и гармоничной жизни!

В данной работе использованы материалы и конспекты семинаров и тренингов, проведённых Крониным С. И. в 2005 - 2006 годы. Мы пойдём в той же последовательности, шаг за шагом, как это делают участники уникальных занятий ЭССЛ.

1. Основы ЭССЛ:  «жертвы» и «герои» подстройки

Начнём с основных вещей, даже простое знание которых может здорово облегчить жизнь. Речь пойдёт о самых простых и прикладных действиях, которые может использовать каждый человек и тем самым сделать свою жизнь гармоничней и радостней.

Для начала нам нужно познакомиться с понятием подстройка. Их различают двух видов: подстройка снизу и подстройка сверху. Есть ещё третий промежуточный вариант, о котором узнаем позже.

Давайте вспомним, как выглядит человек, испытывающий беспокойство, тревогу, который нервничает и переживает. Плечи у него опущены, шея согнута, он часто горбится, сутулится. Взгляд - потухший и нерадостный. Конечно, это крайний вариант, но если понаблюдать за собой, то можно иногда обнаружить эти признаки и в себе: когда, например, кто-то агрессивно настроенный кричит на вас, или «страшный» начальник поднимает голос, а ещё когда чувствуете вину, сожаление, критикуете и ругаете за что-то самого себя. Зажатые плечи, согнутая шея усугубляет и так плохое настроение. Это во всех отношениях неблагоприятное и неприятное положение и называется «подстройка снизу». Сразу запомним, что в таком положении не нужно принимать никаких решений – пользы они вам не принесут.

Вместе с тем, окружающими такой «подстроенный снизу» человек воспринимается, как правило, весьма позитивно. Проще говоря, его все любят: считают добрым, благородным и положительным со всех сторон - поскольку он отличается «открытой и доброй душой». Естественно, что именно к нему все его знакомые обращаются за помощью и поддержкой, поскольку именно он не сможет отказать в помощи ближнему. Но одновременно никто ни в грош не ставит его собственные желания и стремления. Такой человек постоянно как бы прислуживает окружающим, чтобы просто понравиться или даже угодить им. Вспомните героинь из фильмов «Влюбиться по собственному желанию» или «Самая обаятельная и привлекательная». В самом начале киноисторий эти девушки представляются как весьма положительные, но абсолютно неинтересные и занудные особы, которые тем только дороги окружающим, что на них при случае можно переложить самую неприятную или скучную работу. Они хорошие, но несчастные. Ту же ситуацию мы встречаем с героями «Служебного романа». В наши дни популярность пришла и к телесериалу «Не родись красивой», где героиня Катя, добрая и душевная девушка становится очередной «жертвой подстройки снизу». Вся интрига такого рода фильмов как раз и заключается в том, как из доброго, но несчастного неудачника, человек превращается в уверенного, знающего себе цену победителя.

Понятно, что человек уверенный и сильный выглядит совершенно по-другому: взгляд направлен вперед; шея, плечи, спина прямые и расслабленные; чёткая и уверенная походка. Такого человека побоятся тронуть даже люди агрессивные, потому что понятно, что он себя в обиду не даст, да и в ответ обидчик может схлопотать. Вот это и есть, в примитивном варианте, «подстройка сверху». Эта позиция является оптимальной в сложных ситуациях, и любые решения следует принимать, находясь именно в таком «уверенном в себе» состоянии.

Однако такого человека окружающие часто ненавидят, боятся, считают лицемером и злодеем, лишённым всех добродетелей. Поразительно, но именно такие люди почему-то весьма удачливы в делах! Вспомните Самохвалова из «Служебного романса»: гордый профиль, стройный стан, повадки настоящего руководителя. И это всё, что у него есть! И никаких добродетелей! Как ни обидно это звучит, но именно эти «достоинства» важны для «эффекта» в современном обществе: именно умение правильно себя подать приносит необходимое признание и уважение. Могут ненавидеть, но всегда признают наличие харизмы, и, как следствие, с таким человеком всегда делятся «куском пирога».

Тем не менее у самохваловых не остаётся никаких шансов, если рядом с ним предстаёт человек, обладающий не только умением себя преподнести, но и внутренним потенциалом, а именно - гармоничный человек, о котором шла речь выше. Человек, который может обрести в жизни всё: удачи и в карьере, и в личной жизни. Об истории именно такой героини идёт речь в другом замечательном фильме «Москва слезам не верит».

Как уже говорилось, во владении «подстройкой сверху» важна правильная осанка. Конечно, можно заниматься спортом, делать упражнения для позвоночника, улучшать осанку и делать много полезных для здоровья вещей. Но наша задача состоит не в поддержании здоровья, а в совершенствовании навыков взаимодействия с окружающими людьми, что, кстати, как следствие, может привести и к улучшению самочувствия.

Поэтому, не призывая никого становиться «самохваловыми», доказывая своё право на признание и почёт, останемся самими собой, но будем уверенными и сильными в процессе разговора, чтобы настоящие уверенность, спокойствие и комфорт стали неотъемлемой частью любого вида нашего общения в любой обстановке. И для этого… научимся для начала правильно сидеть на стуле.

2. Правильная посадка – хорошее начало

Согласитесь, любая деловая встреча, переговоры, вечеринка с друзьями, беседа с другом в кафе редко обходятся без использования стула. Поэтому первое, чему нам предстоит научиться - это как раз умению правильно сидеть на стуле, - вернее тому, как это делает уверенный в себе и сильный человек.

Даже вспомните, как садится на стул какой-нибудь авторитетный начальник:  неторопливо подходит к стулу, немного его пододвигает, затем также неторопливо на него усаживается, может даже некоторое время искать удобную посадку. Причём, чем дольше он ищет удобное положение на стуле, тем больший «авторитет и трепет» вызывает у окружающих. Но самое смешное, что эти движения он делает с одной единственной целью – устроиться на стуле таким образом, чтобы во время разговора у него была возможность повернуться, откинуться на спинку стула и встать, делая минимум движений, короче - чтобы ощущать себя удобно и свободно, затрачивая при необходимости двигаться минимум энергии. А как мы часто садимся на стул? Иногда просто бездумно «плюхаемся» на него и остаёмся в исходном иногда, бывает, неудобном положении. Поэтому научитесь делать стул своим союзником в разговоре, словно «подружитесь» с ним.

Для этого вполне достаточно просто сесть правильно: подходя к стулу, необходимо, что называется, прицелиться, куда вы собираетесь садиться. Просто выбираете точку на сидении (она часто соответствует геометрическому центру сидения стула) и аккуратно на неё садитесь. Где должна располагаться эта «точка»? Просто потренируйтесь! Поставьте стул, отойдите на пару метров, подойдите, «прицельтесь» и сядьте: сидя на этой точке, вы должны обладать возможностью одним движение корпуса наклоняться вперёд и назад, а также одним движением встать. Отметим особо, что при любой посадке ваши ноги должны обязательно твёрдо опираться на пол: такое положение даст устойчивость вашей позиции, придаст уверенности в себе.

Теперь подключите к упражнениям своего друга (подругу) - исключительно важным моментом является расположение вашего стула относительно вашего собеседника. Самым оптимальный вариант – сесть лицом к лицу, друг напротив друга. В этом положении возможен максимальный эмоциональный контакт, то есть в этом случае у вас есть возможность собрать всё внимание человека на интересующем вас вопросе. Поговорите о чем-нибудь незначительном в течение пяти минут.

Пересядьте параллельно, а потом и «перпендикулярно» друг другу – попробуйте продолжить разговор. Почувствуйте разницу! Ни о каком полноценном общении и речи идти не может. В первом случае, складывается ощущение, что каждый «бубнит» о чём-то своем, не слушая другого, а во втором - как будто один собеседник разглядывает другого, словно «на сцене». Особенно удручающе, когда на импровизированной «сцене» находитесь вы сами. Попробуйте.

Таким образом, понятно, что в любой ситуации прежде чем, даже «плюхнутся» на стул, необходимо поворачивать и чуть сдвигать стул так, чтобы находиться с собеседником «лицом к лицу», как бы на одной центральной линии. Расстояние от собеседника при этом не имеет значения, естественно, что на приёме у начальника вы не будете садиться с ним «нос к носу» – просто расположитесь так, чтобы для того, чтобы видеть его лицо, вам не приходилось «выкручивать» себе шею и делать лишние повороты головой.

Понятен и обратный эффект такой «центральной линии»: если на вас кто-то орёт, пытается «давить» или просто ворчит «в лоб», просто, как бы ненароком, поверните стул немного параллельно «агрессору», если вам это не очень интересно – волна агрессии будет просто плыть мимо (параллельно); или перпендикулярно – если хотите в полной мере насладиться «зрелищем одного актера», размахивающего руками на «сцене», которую он сам для себя создал.

Впрочем, не стоит забывать, что иногда кардинально изменить положение стула может представиться невозможным, особенно, если это какое-то официальное заведение. Реакция на попытки изменить что-то в расположении мебели со стороны хозяев помещения может быть даже агрессивной. В этом случае – не трогайте стул, просто повернитесь телом. Этого запретить вам никто не сможет!

Во всех других случаях, при посадке на любой стул отработайте привычку этот стул двигать. Это вам даст дополнительные преимущества в вашем разговоре – а какие, как раз и покажет отработка «подстроек».

Итак, вы сидите на стуле. Наклонитесь чуть вперёд, «сжимая плечи и сгибая шею» до момента, пока не почувствуете ощущения бессилия, грусти, жалости к себе. Могут даже вспомниться неприятные моменты. Это и есть «подстройка снизу». Её коварство заключается в том, что выбраться из неё во время разговора практически невозможно. Поэтому если вы начали разговор из этой позиции, то будьте уверены, что результат такой беседы будет для вас невыгоден: просто потому, что вы будете совершать действия, необходимость которых вам продиктовали другие «сверху». То есть, возможно, будете делать то, что вам делать совсем не хочется. А если перед лицом начальника или какого-нибудь официального лица вы находитесь в этой подстройке, то вы изначально даже без веских оснований будете чувствовать себя в чем-то виноватым, даже никчёмным.

Попробуйте на практике: пусть ваш собеседник сядет напротив, «развалившись в кресле», а вы, сидя в таком положении, попытайтесь ему что-нибудь рассказать. Что – плохо?

Отчего так происходит? В нашем теле всё взаимосвязано. И если тело находится в неудобном положении, то это неудобство влияет и на мысли человека: человек начинает думать о проблемах, которые на самом деле заключены в его собственном теле. Телу просто неудобно, и физический дискомфорт порождает состояние тревожности, беспокойства, отражается на затруднениях в общении. Более того, в конце концов, это оказывает негативное влияние и на здоровье человека. Как только человек усилием воли расслабляет тело, то меняется и настроение и состояние. Вот почему важна, в том числе, правильная осанка. Она влияет не только на здоровье, но и на мысли человека, а значит в целом на его благополучие. Мы учимся общаться с людьми так, чтобы начать своё внимание уделять, прежде всего,  состоянию и ощущениям в своём собственном теле.

Если бы в мои несчастные школьные годы я осознавала этот важный момент, сколько неприятностей и трудностей не коснулось бы меня вообще!

Идём дальше. Чтобы встряхнуть с себя ощущения «подстройки снизу» следует немного пройтись, размяться, можно немножко попрыгать. Снова садимся удобно на стул. Теперь вы отклоняетесь на спинку стула с максимальным для вас удобством. Ваши плечи, шея, спина должны быть расслаблены. Будьте внимательны к тому, чтобы ваша спина не прижималась вплотную к спинке стула. Ведь в вашем теле должна присутствовать мобильность, возможность наклониться вперёд, изменить позу, встать. Очень важно при этом положение ног. К примеру, у вас очень неприятный разговор, где вам требуется жёстко отстаивать свою позицию. Обе ноги в данном случае следует поставить впереди себя, чтобы опора на пол чувствовалась вами сильнее. В этом случае, ваша аргументация, подкрепленная вашей физической устойчивостью, может произвести на собеседника решающее действие. При желании изменить позу, вам достаточно будет просто поставить одну ногу под сидение. Из такой позы вам легче всего будет встать.

Почувствуйте, что когда вы сидите в «подстройке сверху», то есть, полностью откинувшись на спинку стула, в оптимально комфортном состоянии у вас даже может не возникать желания разговаривать. Ощущается полное безразличие к окружающему пространству, людям. В такой позе хорошо давать инструкции и распоряжения. Такую позу полезно принимать в неприятные моменты при агрессивных собеседниках, как бы самоустраняясь от разговора, но разговаривать с людьми из такой позы весьма затруднительно, поскольку при вашем безразличии из общения уйдут эмоции, которые являются как бы топливом достижения результата. Попробуйте – проиграйте этот момент в паре со своим собеседником: сядьте напротив друг друга, максимально комфортно расположившись на стульях и попробуйте обсудить в таком расслабленном положении «подстройки сверху» какую-то интересную для вас обоих тему – продолжайте, пока оба не почувствуете себя двумя большими начальниками, которым и рукой-то лишний раз двинуть лень, не то, чтобы что-то там обсуждать и тем более испытывать лишние эмоции!   

Но, продолжая аналогию «автомобильного топлива», вспомним, что для того, чтобы запустить двигатель вашего автомобиля, для начала надо хотя бы снять сигнализацию, открыть машину, сесть в неё и вставить ключ. Вы заводите двигатель, прогреваете машину и только после этого начинаете движение. При условии, конечно, что в бензобаке есть горючее. Аналогично и в этапах правильной «комфортной» коммуникации: необходимо сначала комфортно расположиться на стуле, найдя оптимальное положение тела для разговора. Но как без топлива движения не начать, так и без эмоций разговора не получится.

Именно для того, чтобы в вашем разговоре присутствовали эмоции, общение было насыщенным и интересным, необходимо определить для себя промежуточное положение - баланс, о котором мы уже упоминали выше. «Найти» его не сложно: снова наклонитесь вперёд в положение «подстройки снизу», затем выпрямьтесь до максимальной «подстройки сверху», а затем найдите некое промежуточное комфортное для вас состояние.

Это положение, когда вы сидите на стуле с прямой спиной, расслабленными плечами и шеей, когда ваш корпус расположен перпендикулярно полу, то есть когда вы сидите просто прямо на стуле, не наклоняясь вперёд и не «развалившись» на спинке стула. Из такого положения лучше всего начинать разговор, чтобы окружающие вас люди начали вас слушать. Именно из такого положения вы можете легко при необходимости принять «подстройку сверху».

Однако исключительно важным моментом остаётся недопущение вероятности принятия положения «подстройки снизу». Для исключения такой опасности следует выполнить следующие действия: находясь в положении баланса, попробуйте запомнить этот момент на уровне ассоциаций. Представьте образ баланса в виде какого-нибудь яркого события, например, фейерверка, салюта. Пусть образ баланса как бы запечатлеется в вашем теле, чтобы в сложные моменты «скатывания» в «подстройку снизу» (а это, я напомню, выявляется по появлению ощущения жалости к себе и собственной ничтожности) можно было бы легко выйти в положение баланса, усилием воли вспоминая только его образ. Поскольку вашему телу, вне всякого сомнения, понравится ощущение расслабленной готовности, чем собственно баланс и является, то вы на уровне тела без физических усилий моментально вспомните это положение. И вот вы снова, что называется в нормальном состоянии, из которого и следует начинать любое общение.

Вот мы узнали о подстройках. И в заключение давайте отработаем алгоритм правильной посадки с учётом полученных знаний. Вы садитесь на стул, предварительно присмотрев нужную точку на сидении стула. При этом в случае необходимости можете чуть подвинуть стул, чтобы ориентировать его на собеседника. Присев на сидение, отклоняетесь чуть назад, приняв на мгновение «подстройку сверху». Тем самым, вы готовите почву для победного завершения разговора. Откинувшись назад на мгновение, одновременно корректируете свою посадку, и тут же возвращаетесь уже в положение баланса, находясь в котором вы готовы начинать разговор.

Потренировались? А теперь можете со спокойной душой не заучивать весь этот алгоритм наизусть: ваше тело уже всё запомнило!!!

3. Движение – в жизнь!

Итак, мы с вами выучили основные моменты правильной посадки. Но во время общения человек никогда не застывает на месте как статуя – он двигается. И сейчас мы с вами будем учиться двигаться правильно во время разговора.

Прежде чем перейти непосредственно к упражнениям, давайте уясним, для чего все это нам нужно.

Навык грамотного движения может пригодиться в самых разных ситуациях: при общении с представителем властных структур, во время переговоров, даже на экзамене и т.д. Вашим собеседником может быть даже самый обыкновенный служащий, но от которого может зависеть получение той или другой чрезвычайно важной для вас бумаги, к примеру, или решения вашего вопроса. В любом случае часто люди, облечённые какими-либо полномочиями, властью, ведут себя чрезвычайно похожим образом: их движения медленны, выполняются с достоинством – может сложиться такое ощущение, что такого человека совершенно не волнуете ни вы, ни ваш вопрос (что и на самом деле недалеко от правды).

Как же сделать так, чтобы вашего собеседника искренне заинтересовало то, с чем вы к нему пришли? Ответ прост: через движения! Ведь если человек находится в подстройке сверху, о которой мы с вами говорили в предыдущих параграфах, то до него невозможно докричаться – он вас даже может не заметить и, в лучшем случае, просто отмахнётся и от вас, и тем более – от ваших, совершенно ненужных и неинтересных ему, вопросов и проблем.

Первой задачей для общения с такими собеседниками является необходимость вытащить такого человека из подстройки сверху, для начала - «спровоцировав» его на движения, то есть просто заставить начать двигаться. А для этого необходимо уметь правильно двигаться во время такого общения самому.

Итак, приступим. Ваш партнёр сидит, максимально откинувшись на спинку кресла, иными словами, находится в подстройке сверху. Вспомните про правильную посадку и положение баланса, в котором вы и начинаете разговор со своим собеседником.

Понятно, что целью данного упражнения (см. выше) является заставить вашего партнёра двигаться - то есть изменить позу для выхода из подстройки сверху. Для этого вы в начале фразы наклоняетесь чуть вперёд, а на конце фразы отклоняетесь чуть назад - чуть дальше положения баланса, найденного вами ранее. В момент, когда ваш партнёр говорит вам что-нибудь в ответ, вы опять наклоняетесь вперёд, а затем, уже во время вашего ответа, начинаете отклоняться назад - чудь дальше предыдущего раза. Понимаю, что вот так, с листа, можно и запутаться в этой технике – поэтому просто пробуйте! Получается эффект маятника: вы как бы раскачиваетесь, всё больше и больше отклоняясь к спинке своего стула (к положению сверху, когда уже вы начнёте диктовать условия этому «несговорчивому чиновнику»). Время же такой «раскачки» зависит от вас и от конкретной ситуации. Для тренировки можно раскачиваться подольше, а с практикой этот момент выполняется за секунды. Когда же вы замечаете, что «высокомерная мумия» напротив вас «ожила» и начала двигаться, пересаживаться, в этот момент на конце фразы вы уже полностью откидываетесь на спинку кресла/стула и садитесь в наиболее удобное для вас положение, которое вы себе подготовили ещё при посадке.

Ваша цель на данном этапе коммуникации достигнута – вы обратили на себя внимание вашего собеседника! Иными словами, только теперь он готов вас внимательно выслушать.

Выполнение этих действий (конечно при  правильном и естественном их выполнении, почему и необходима предварительная практика) гарантирует то, что ваш вопрос или просьба будут услышаны.

Продолжение следует...

По материалам семинаров Кронина С.И.: первого курса Бронзового уровня «Мастер ЭССЛ», «Толерантность действий» и

«Уникальные приёмы для перспективного диалога».

P.S. Кстати, в качестве доп. информации – уже с год существуют и гуляют по стране CD-диски с записями семинаров, лекций и тренингов Кронина Сергея Игоревича, на которых всё, что мы здесь с вами отрабатываем, популярно показано и объяснено (так сказать из «первоисточника»). Так что – дерзайте! И желаю удачи!